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7月22日 疼痛爱我。我一直知道我们的不对等。我一直知道的。我所自制的期待，和你想要的感受。
很痛。很好我一直爱着的快感又回到我身旁。胸口紧的要裂开。像是马上就能开放出花朵。
眼泪你不要出来捣乱我不要看见你这个坏东西。我不要悲伤不要像个自怨自艾的傻子。
把所有感情都关掉。所有人。所有的渠道。来自各个方向的寂寞，通通不要。
不能呼吸。那就不要呼吸好了。不再听你的谎话当作梦想。不再逼自己。不再整天为了你担心烦恼紧张。
我以前就说过，疼痛会让我，加倍加倍地变得更美丽。
亲爱的，如果更爱你更多，能不能让我更痛一点。 7月21日 私奔到月球><今天好累。爬山爬累了。给小朋友拍照拍累了。讨论黄色笑话讨论累了。摁情色意味的甜蜜短信摁累了。
最后，是暗含有幸福情绪的傻笑笑得真的累了。
累死了。
懒懒的坐在网吧里吃7-eleven的便当。美味的金枪鱼寿司和美味的关东煮。和大叔们聊天。聊金枪鱼和龙珠的爱情故事。
真他妈傻B。
爱逞强的小强哥篮板的时候把手伤了，这孩子真让人心疼，连忙拨过去却一直浅浅笑着逗他听他像个孩子一样抱怨。
真应该变装成个性感护士再把自己寄过去陪他哈哈。
在一个所有人都不看好的爱情上赌上全部。全部堆积在心口的疼痛。把全部的热量都给你。
只有我，才是你的安眠药。 7月17日 被遗忘的圣经。沉淀之后。我又回到我所生长的海底。月光无法照耀到的海底。冰冷的寂静就像是一整簇一整簇的光阴。
他好美。
痛过之后就会是恨。不对。你错了。我向你保证。不会的亲爱的不会的。你付出的爱。
在降F大调的即兴曲上高潮，在D调的咏唱诗中沉没。被你刻进心里的那个影子。他会一辈子陪着你。
不离不弃。
你看那黑夜也在不停断的成长着呢。伴着每日在键盘上嘀嗒起飞的旋律。一声一声，涂成你寂寞美丽的样子。
俯身贴在最末的那颗白键，便会有最华丽的高音包裹住耳膜。抚摸着的每个黑白键起伏跌宕，温柔得如同你的背脊。
亲爱的不要再悲伤。幸福在我们的身体上。从天亮。到天亮。
七言。
不要眷恋。迷幻乐曲不要沦陷。不要怀疑。只有我是你的催眠药。 7月14日 ＡＬＬ ＡＴ ＬＯＳＴ我今天很生气。对腿腿也说了很过分的话。我很沮丧。
明明接到那通电话的时候心里还是很高兴，虽然有点怨气，虽然没有以前那种心跳，但是还是很高兴。
明明看到你叫我起床的短信的时候也是，有浅浅的温暖。
开始变得不想去相信。那些太轻而易举说出的词汇。分量太轻。
变得很害怕你做出的承诺会突然间消失不见，让我怎么伸手也无法触及。变成一个悲观并且放荡的角色。
我知道有些东西对我来说很容易。可是为什么我想要的东西却是这么的难。
长这么大没有真正在乎过什么东西，被人抢了丢了也从来不觉得伤心。唯独开始变得想要的时候，却够不到。
如果哭就能够解决问题的话，那该多好。可是我不知道应该怎么为自己哭。 7月9日 {}：“〉人也女乃女乃白勺：|：|我发现纯情少男的路线还是不适合我。所以如果你不给我老实一点，我会直接SAY ＯＵＴ〉。
和米米聊天的时候发现我们都犯了同样的错误，亲爱的我会听你的话的，不要担心我拉。
我会亲自去找到一个答案。给我付出的爱一个交待。然后忘掉所有发生的事情。
这场游戏开始出现的征兆，不知道还能持续多久。
诺。能不能让我再痛一点／。如果不能。请你滚。 7月8日 {L:<时间<>|"<|晚餐没有进食，饿得很开心。一直以来为了增重当成责任的吃饭大战，终于在这个没有低脂高蛋白的夜晚，停止了上演。
对杰哥说好伤心呀，中午还说爱我的人下午就不塞我了。杰哥说，我嬲，居然还有人敢不爱你啊。 嘴巴居然比我还甜，说得我就像个人见人爱的乖乖牌似的。 QQ上一陌生人对我说，为什么你在照片里都笑得那么安静呢。像个总让人心疼的孩子。 我说屁阿你了解我个鸟。你二大爷。你贵姓阿。 真想跳起来拿根皮鞭抽他。狠狠地抽他这张口无遮拦的臭嘴。 在担心一个认识没几天的朋友。他来北京演出的时候正巧有事错过了。想去见他听他故事的时候他又已经走了。 只能在远远的地方望着，希望他恢复精神，希望他过得好。 就如同明明关掉手机满脑子却还是想着一个人，就如同蒙在被子里很久却还是哭不出来. 缩在沙发上吹空调冷得发抖，一言不发。 不理解为什么有人会抱着比对待初恋还认真的态度去当别人的二奶。而且完全不是因为对方太迷人。 如果孩子们的情感能够像打火机一样点燃再熄灭都随心所欲的话该多好。无爱因此无痛。 最后谁来告诉我一下，这场游戏的通关密语究竟是藏在你心还是我心？ 7月6日 <"::无爱<"的:焰火<<过了很久我终于是明白寮。每天跑到这地儿撒野把自己嘎疯子行径记录下来，是为了若干个日子过掉以后。
小王子的梦醒过来的时候，能够发现自己究竟有多么的 蠢~
今天摁了一个下午的短信，摁得我血压高到一种晕眩的境界，考试也是昏昏沉沉的中途还小憩了很久(!~~)，醒过来看见旁边的兄弟也摊倒在桌上，呼噜呼噜的不知道神念些什么经。接着摁阿摁，那个属牛的依然还是反应慢得出奇。在此过程中，银子体会到了幽默快乐无聊沉默以及悲伤生气等等多种情感，乱七八糟的情感。
我还以为，这些凡人的情感，丢了千儿八百年的破烂情感。
永远永远不会再回来。
那么为什么又不知廉耻地开始放荡地利用寂寞的本钱。
也许我想要的，只是烟火从天空坠落的疼痛。 7月5日 <:'""诺，一起跑到北极去看雪吧"L<<?>我想我又中暑了。直接导致这两天废话特别的多。大篇大篇充满了错别字的短信嗖的飞出去又飞回来。
的士门里和门外那真的是两个世界。每年夏天都会被热这个死东西折磨得要死，来了北京以后，那更是完全失去了求生的信念。
试了一条西装面料的制服短裤，那个胖子老板我看他分明就是个瞎子，眼睛都还没睁开就说"这个是很瘦的人穿的噢"。
一听瘦字我就火了。然后不费吹灰之力的换上它，此时美女姐姐发出一声惨叫。
她事后告诉我说因为过于贴合的剪裁让我的**看起来特别的翘。
在GYM作到没力气走路的提臀练习看来是有点成效拉。可是话说回来，为什么好看的衣服裤子都是为一七几的男生做的呢。
真是不公平。就如同今日的白色领带完全抢掉风头，又如同昨天的细条纹居然得到连衣裙和sexy的两种不同评价。
不过管他呢。爱谁谁。
我觉得很奇怪为什么发呆的时候会第一个想到你？问什么会一直想听你说些有的没的？为什么想要和你一起跑到北极去看雪？
我想是因为我中暑了吧。不过中暑以后还挺开心的。嘻嘻。你也要很开心才可以噢。 7月4日 :"<Xie谢侬》|""如果不是在凌晨梦游，又怎么会知道北京环卫工人尽然在那么早就开始清洁，又怎么会知道夜晚天空居然遮不住清晨的亮光。
因为兔兔一直在我身边，所以什么妖魔鬼怪都不会怕。也不会无理取闹的哭和闹。
要谢谢强哥在我无助的时候无意识的带给我欢笑勇气和爱，明明是没有质感的东西，离得那么远，我却想抓在手里很牢很牢。
自称交换生的腿腿要去葡萄牙种葡萄拉，是不是很多年都见不到了不能一起玩一起笑一起想怎么爽怎么爽了(别误解)？
表面上水性杨花的说你不要担心我我已经找到一个体院帅哥陪我去投篮机了，实际上心里确实很爽，嘴角一直压不住上扬。
他却为了省那一点钱非要说来了北京要同我睡，真是个任性的人。一个字，赶快躲起来。
在努力研究我不擅长的青椒鸡杂和红烧牛肉。因为强哥说他喜欢吃。
美女姐姐说要搞定一个男人那连不是搞定他的胃那么简单，果然是前辈阿怎么听怎么有道理。
我并没有什么企图心想要混个结婚戒指混个名份或者是什么哈哈。只是因为喜欢你，想要对你好一些。
暗地里记下来你不经过大脑溜出来的五个字"超级喜欢你"，想到就会觉得心里甜甜的。即便那是假的也可以。
表担心银子了，感情周转得过来了，不会再停在那个悲剧的角色里腐烂下去。也许演不好第三者的我确实是一直吃亏了很多。
但是就像《求婚大作战》Ending里面健三说的啊。要幸福哦，如果你能够幸福的话，我就真的别无所求了。
所以我喜欢的人们都要好好的幸福哦。恩假如太幸福了记得要抽空来找银子搞个婚外小插曲什么的哦。嘻嘻。
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请给我一朵花的时间。笑靥如初。 7月3日 >:"?大茉莉：《~我想我又做啦一件很蠢很蠢的事情。
凌晨三点二十七分的时候，在央民公车站遇见一个少年。他穿着黑色荷叶短袖衬衫和牛仔短裤，白色船袜银子色的尖头鞋子。
齐刘海和浓眉毛。死死抱住一只桃子色的兔兔玩偶，安静的坐在那里。
ipod里面没有传来任何悲歌，马路上也没有车子在跑。
街灯投射的黄晕泛在他眼神中空无一物的河流里，映出一具一具曾经美丽的倒影。
我本想把这一幕拍摄下来，又不甘心照出自己寂寞的样子。或许那仅仅只是单调的没有血色的一幕而已。
凌晨三点五十四分的时候，我发了一条短信给朋友，用一种很平静的口气说我在北京的马路上等车等得好无聊。
没想到他嗖的就回拨过来把我臭骂一顿，说你一个人在北京也不知道小心点吗世界上这么多坏人。
我很小声地跟他承认了错误，挂掉电话却大声地哭起来。又无缘无故的把兔兔勒得很紧很紧。
有时候觉得自己过于享受自虐的味道。如同鸦片一样香甜。而我的绝望并不需要在身上刻下伤痕或者要让血液来代替愤怒宣泄出来。
有时候，很多重要的事情总是望得一干二净，隔了很久才回想起来那封惺惺作态的莫名短信，
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只是想要问问他，我所仰望的这个夜晚，和在他的梦里，会是一样的吗？ |
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